Published in Croatia - Social interactions and entertainment - 18 Feb 2016 05:42 - 8
*STROGA DIJETA
- U obzir dolazi samo zelena salata, malo prepećenog kruha i sok od
rajčice.
- U redu doktore, ali niste mi rekli uzimam li to prije ili poslije jela?
*TIHOMIR NA SEMAFORU
Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?
*HERCEGOVAC
Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže: Idemo novce, marke, nekretnine, zlatninu sve na sunce!
A drugi viče: – Nemoj kume mene ja sam Hrvat!
Odgovara mu pljačkaš: – Ma čuj ti njega! Ovo je pljačka, a ne popis stanovništva…
*MISAO DANA
Bolje s biciklom u kurvanje,
nego s mercedesom na posao.
*DVIJE RIJEČI
Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:
- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.
*VOZAČKA DOZVOLA
Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu...
Dovikuje joj lik iz susjednog auta:
- JEBO TE ONAJ KOJI TI DAO DOZVOLU....
Ona uzvraća:
- Misliš da nije nekoliko puta...!!
* BOLEST
Joj, susjeda draga, što je to s vama? Jeste li jako bolesni?
Ja? Bolesna? Zdrava sam k o dren! A zašto me to pitate?
Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za r svako jutro dolazi liječnik...
Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
*BLIZANCI
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže:
– Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?
A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:
– Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
– Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat da je netko s vama spavao dva puta...
*VLAK
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli na po jednu .
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak je već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i – kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe budale, a samo je doš o da nas isprati!
*PRIČE
Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima. Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generacija!
*PROMETNI PREKRŠAJ
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love koliko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.
*MATER
Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko vrta i tako...
*GRAFIT DANA
Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
a političare s posebnim potrebama!
*BILJEŠKE
Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
– Jučer pio s Rusima – skoro sam umro.
– Danas pio sa Zagorcima – bolje da sam jučer umro...
* PUNICA
Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
Punica ga upita:
– Što ti tu radiš?
– Posvađao sam se s vašom kćerkom!
– I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!
* SUPRUGA
Pitaju Muju kakvu bi on ženu htio imati.
On im odgovara:
– Paranormalnu!
Pitaju ga:
– E, pa Mujo, zašto?
A on odgovori:
– Da ima para i da je normalna!
* RIBIČKA
Govori žena svom mužu, ribolovcu:
– Naš sin već ima 14 kg, sinoć sam ga vagala.
– Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gdje si ga vagala?
– Na onoj tvojoj ribičkoj vagi!
- U obzir dolazi samo zelena salata, malo prepećenog kruha i sok od
rajčice.
- U redu doktore, ali niste mi rekli uzimam li to prije ili poslije jela?
*TIHOMIR NA SEMAFORU
Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?
*HERCEGOVAC
Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže: Idemo novce, marke, nekretnine, zlatninu sve na sunce!
A drugi viče: – Nemoj kume mene ja sam Hrvat!
Odgovara mu pljačkaš: – Ma čuj ti njega! Ovo je pljačka, a ne popis stanovništva…
*MISAO DANA
Bolje s biciklom u kurvanje,
nego s mercedesom na posao.
*DVIJE RIJEČI
Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:
- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.
*VOZAČKA DOZVOLA
Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu...
Dovikuje joj lik iz susjednog auta:
- JEBO TE ONAJ KOJI TI DAO DOZVOLU....
Ona uzvraća:
- Misliš da nije nekoliko puta...!!
* BOLEST
Joj, susjeda draga, što je to s vama? Jeste li jako bolesni?
Ja? Bolesna? Zdrava sam k o dren! A zašto me to pitate?
Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za r svako jutro dolazi liječnik...
Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
*BLIZANCI
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže:
– Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?
A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:
– Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
– Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat da je netko s vama spavao dva puta...
*VLAK
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli na po jednu .
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak je već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i – kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe budale, a samo je doš o da nas isprati!
*PRIČE
Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima. Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generacija!
*PROMETNI PREKRŠAJ
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love koliko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.
*MATER
Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko vrta i tako...
*GRAFIT DANA
Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
a političare s posebnim potrebama!
*BILJEŠKE
Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
– Jučer pio s Rusima – skoro sam umro.
– Danas pio sa Zagorcima – bolje da sam jučer umro...
* PUNICA
Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
Punica ga upita:
– Što ti tu radiš?
– Posvađao sam se s vašom kćerkom!
– I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!
* SUPRUGA
Pitaju Muju kakvu bi on ženu htio imati.
On im odgovara:
– Paranormalnu!
Pitaju ga:
– E, pa Mujo, zašto?
A on odgovori:
– Da ima para i da je normalna!
* RIBIČKA
Govori žena svom mužu, ribolovcu:
– Naš sin već ima 14 kg, sinoć sam ga vagala.
– Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gdje si ga vagala?
– Na onoj tvojoj ribičkoj vagi!
Support
